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日志

 
 

现实的爱情和婚姻  

2009-04-25 07:17:47|  分类: 情屋 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       ——本文部分内容摘自sina网,自己做以填加和润色,时常品品。

                 先说个例子:柏拉图对爱情第一次认识

 有一天,柏拉图问他的老师什么是爱情,他的老师就叫他先到麦田里,摘一棵全麦田里最大最金黄的麦穗。期间只能摘一次,并且只可以向前走,不能回头。

   柏拉图于是照着老师的话做。结果,他两手空空的走出麦田。老师问他为什么摘不到,他说:“因为只能摘一次,又不能走回头路,其间即使见到一棵又大又金黄的,因为不知道前面是否有更好的,所以没有摘,走到前面时,又发觉总不及之前见到的好,原来麦田里最大最金黄的麦穗,早就错过了;于是,我便什么也摘不到。”

  老师说:“这就是爱情。”

  又有一天,柏拉图问他的老师什么是婚姻,他的老师就叫他先到树林里,砍下一棵全树林最大最茂盛最适合放在家里作圣诞树的树。其间同样只能砍一次,以及同样只可以向前走,不能回头。

  柏拉图于是照着老师说的话去做。这次,他带了一棵普普通通、不是很茂盛、亦不算太差的树回来。

  老师问他,怎么带这棵普普通通的树回来,他说:“有了上一次的经验,当我走到大半路程还两手空空时,看到这棵树也不算太差,便砍了下来,免得错过了,最后又是什么也带不出来。”

  老师回答说:“这就是婚姻”。

 前言

  爱情常常被人们认为是最美好、最崇高的东西,千百年来也一直被人们追逐。也有过无数的.......(美好传说和瑰丽诗篇)

  经济学以人类的自私本性为假设,是研究在资源约束条件下人们如何做出理性选择以实现效用最大化的学问,长期以来被认为是“庸俗的科学”。

  用庸俗的眼光来观察崇高的爱情,确实让人不习惯和难于接受。这正所谓“横看成岭侧成峰,远近高低各不同”。

  事实上,从不同的角度看同一个问题,总会得出不同的结论。

  婚姻的性质:用经济学的眼光看,婚姻爱情是一种交易。

 自从上帝弄出一个亚当和夏娃后,也就在其生理上安排了男女之间的各自需求。

 男人是女人最大宗的消费品和客户;女人呢.......(也是一样)

 男女双方在婚姻中是单个的经济自由体,拥有自身的完全产权。

  婚姻是对耐用消费品的购买,跟一般商品交易不同的是,所付出的不是货币,而是他(她)们自己。

  每一个男女都是一个制造爱情的个体企业,交易的内容是对方的性别差异、物质金钱、权力名声、容貌才气等等。

 其实人人心中都有一杆秤,爱不会平白无故地产生。

 人们在寻找对象之前,总是有意识或无意识地形成一种择偶标准,如果我们把择偶标准中各种因素适当分类,会发现有三个主要条件:

 身体条件:主要包括年龄、身高、容貌、健康等;

 社会条件:主要包括学历、地位、家庭背景等;

 物质条件:主要包括收入、财产、职业等。

 绝对经典:男人对女人的选择较为看重容貌,因为男人自信有能力养活对方,容貌能够给自己带来心理满足;女人则更看重男方的社会条件和物质条件,女人因其先天的生理构造,在社会生产生活中处于弱势,比较重视婚后的物质支撑。(信不信由你)

  在那些诸多要素中,综合得分最高的人,就成了抢手商品。

  但是每一个要素都是可变量;比如说,有的人很有钱,他(她)可能就不是太在意对方的物质条件,而会把对方的社会地位和年龄、美貌等当成重要的参数。

 有的人缺钱就会把钱看得很重要,这就可以解释一些年轻帅哥为何选择年龄较大的富婆做老婆的现象了。

用经济学眼光看婚姻实际上是一种交易。

  从找对象到结婚的过程就是寻找目标市场、考察双方需求、认同商品交换条件直到签订交换契约的过程。

  成本与收益

 结婚目的是希望从婚姻中获取最大效用

 大家都认为,爱情是一种只讲奉献的非功利现象。但在经济学的视野里,爱情不管是出于何种非理性动机,都会对经济行为作出反应,没有任何爱的付出是完全不需要回报的,表面上是我们爱对方,实际上是爱自己,因为所爱之人其实是自我的对象化。

    一、爱情是一种愉悦情怀,人们从爱情中获得甜蜜与快乐;

    二、爱情是一种享受,人们用约会时间、甜言蜜语等主要投入,辅以花前月下、楼台馆所等要素投入而生产出来的;

    三、爱情是一种收益,取决于当事人在这方面的天赋和人力资本投资,如语言天赋、爱情观念等。

    我们不难发现,爱情是一种投入与产出的关系,是一种交易。

恋爱是需要支付成本的

你要与对方见面,得牺牲时间,还要请对方吃饭喝茶,为了给对方留个好印象,你还要修饰一番,买件体面的衣服等等,这些都是直接成本。

 你为了追求对方,必然要放弃做别的事情,放弃对另一个目标的追逐,这是机会成本。

 从寻找目标到谈恋爱到结婚,都是成本的耗费过程。

结婚给人带来的收益

 1、获得性的满足和情感的寄托。婚姻使性伴侣长期化、稳定化,使性生活安全化。

 2、通过男女互补,促进资源的充分利用,实现规模经济。最明显的例子是,一个人和两个人的生活开支并没有太大的差别,比如住房和家具,一个人生活用一套,两个人生活也是用一套。

 3、互相提供信用,协调人力资本投资的收益,比如一个人支持另一个人做生意,实现总效用的增加。

 4、起到防灾保险的作用,比如一方生病了,有人照顾,并且在因生病的失业状态下有人支付医药费用。

 5、可以分享家庭商品的增值。

选择独身咋会是女人多?

 选择独身尤其是女子单身现象有逐渐增长的趋势。我们常常看到那些女博士、高级白领及一些事业有成的人找不到对象,原因在于她们进入爱情门坎的机会成本太大。

 现代社会,一个优秀的职业女子面临着许多选择,她们有很好的工作机会,经济独立,前程美好,无须依赖男性,如果选择婚姻要放弃的东西太多,投入的成本太大,她都会舍不得。

 如果社会提供给女性的工作和发展的机会越多,单身女子的群体就会越大。

 要记住:上帝非常公平,不可能把好处全让你占了。

 单身女子事业心越强,越希望有美好的感情,但是在期望值较高的情况下,婚姻变得更加不易,从而形成一个恶性循环,用经济学的话说叫“路径依赖”。

单身,有时不一定是贵族

 单身也许会比较自由,但你千万不要忘记,此时的自由还有一个同义词,叫做寂寞。因为人不是什么时候都是喜欢独处的,有时候好东西需要跟人分享,难过的时候需要有人安慰。

 单身贵族的产生原因,是因为经济上的独立、人格上的独立以及感情上的独立。

 独立是什么?独立是需要而不是一种依赖,一个独立的人需要异性,而不是依赖异性。

做情人之前,他(她)应该先是朋友

 他(她)成为你朋友之后,出现在你的生活里,才有可能认识你、了解你、知道你的长处而对你产生好感,进一步发展感情,变成情人、对象。

 婚姻的方程式:情人—对象-配偶

    世界上的颜色并非只有白色和黑色,黑与白之间还有很漫长的灰色地带。

    只要多多相处,你便能发现对方的优点,产生好感,这才是发展感情的自然过程。反之,那叫“一见钟情”。

“一见钟情”及“从一而终”

 “一见钟情”以及“从一而终”的感情是不切实际的,我们需要的不是这种不切实际而虚幻的感情。

  如果人你怯于表达,或害怕会有什么事,错失一辈子可能只有一次的真爱,那就太可惜了,所以一定要采取主动,把心里话说出来。

在爱情面前,你咋做的?

 如果一个男孩子因为女孩子对他采取主动而看不起她,那么这个男子不是男生,而是畜生。

 事实上,幸福比面子重要,如果牺牲一时的面子可以换得一生的幸福,是非常值得的。

 勇敢把心里的话说出来,不要隐藏自己的真心,千万别说缘份未到,其实缘份到处都有,但却是稍纵即逝,如果“缘”不及时把握,那就没有“份”了。

  对感情大多数女性是偏重于精神,男性则偏重于物质。

  男孩子除了对女孩子殷勤体贴外,也要学会对女孩子负责任,要将对天下所有女孩子的殷勤体贴,全部用来对一个女孩子。

  还有刚毅木纳并不能讨女孩子欢心,所以要学会对女孩子甜言蜜语,多说讨好的话罗。

  你同意吗?

  男人为性而爱

  女人为爱而性

  在我们的现实生活之中,有很多的无性婚姻,这无论从男人来说,还是从女人而言,这种婚姻都是不不道德的,可能也是有罪的。

前人形容夫妇吵架是床尾吵架床头和,可以想见“性”在夫妇感情生活中的重要性,无性的婚姻肯定是没有感情的婚姻,这种婚姻其实就是名存实亡。

真的想告诉你...

 一个维持起来轻松、愉快的感情容易长久!一个维持起来艰难而痛苦的感情不易长久,这时候就应该有所“选择”.

  我们都是凡夫俗子,要的是平凡而幸福并且快乐的爱情。

  对所有的感情而言,过程远比结果重要。

  为什么?因为所有的感情都是没有结果的。

  什么是结果?结婚吗?结婚之后就一定过着幸福快乐的日子吗?(答案是否定的)

婚姻中的另一个现象是“红颜薄命”

古代绝代佳人姑且不论,对于普通美人的命运,我们是否可以这样认为:

美女是男人们追求的热点对象,假若最初有10个男人追,美女们总是在10个男人之间挑肥拣瘦,并从一些外在信息上对追求者做出判断和选择。

  随着追求者的增多,男人也对美女的道德人品产生了质疑,好男人们逐渐失去了信心,纷纷退出了角逐。

  在众多男人的博弈中,“劣币驱逐良币”,有钱有权的花花公子成了最后的胜出者,女人的命运也就悲惨了。

  婚姻的风险:任何交易都是存在风险的。

 婚姻是人生中最大的一场赌局

 世界上的感情每一段、每一分、每一秒都是值得珍惜的。在这无限长的时间里,我们还需要互相呈现最丑陋的一面给对方看。

    婚姻和恋爱不同的是:恋爱可以花二个小时打扮自己,精神抖擞的向对方献殷勤、体贴,轻松完成任务,但是婚姻就无法随时维持高亢的状态。

    所以,婚姻是一场大赌局,需有万全的准备、周详的计划、十足的信心,然后再去押它一把,即便如此都还有可能输掉。

    如果在赌之前,就知道自己不是心甘情愿、并不想跟他过一辈子,那么这一场赌博肯定是要输的。

    记住:千万不要为了爱情之外的任何一个理由结婚。

    面对感情:我们所要采取的就是三不政策

    第一是不急;

   不要急着结婚。

    结婚虽然是很美好的事,但是别着急。

    该是你的就是你的。

(命里有时终须有,命里无时莫强求,也许太宿命了,然而事实却实实在在如此。这是有因才有果的,无因不会有果)

第二是不怕;

不要害怕付出。

彼此必需一辈子努力,才能把感情维持好。

你只能找到一个你心爱的人,来共同经营、造就、完成一段美好的感情。

如果你没有决心做好男人,那你就得不到好女人。

世界上没有一个坏男人会有一个好女人,坏男人只能有可怜的女人;同样的,也没有一个坏女人会有一个好男人。(男人不坏,女人不爱只是一种社会现象,它与感情或者说爱情无关)

  感情中还需要一个跟我们共同努力、想把它做好的人,这样的合伙事业,成功的机会是很大的,关键就在于你是否愿意努力、付出而已。

  第三是不要放弃;

  当你受到了打击、挫折、伤害,当你感到灰心、失望时,有一个人无条件的永远站在你这一边,支持你、鼓励你、安慰你,让你重新站起来面对这个世界。

 这个力量,是再亲的父母不能给我们的,是再要好的朋友也不能给我们的。

 只有在人生的旅程中所找到的心爱的伴侣,才能够给我们。

 爱情的保鲜期

日本作家渡边淳一郎说:爱情的保鲜期只有七个月。

爱情即使是座很高很高的金字塔,但用数学的方法,把一块块世俗的本能的石头减去,还剩多高?

有人要问了,那些白头到老,矢志不渝的伴侣是怎么回事?(有1%是疯子,99%是凑合)

从人性上来讲,更多的是亲情和依恋之情,是一种习惯,是靠其后天所受的教育而具备的人格力量维系的。

人的动物性使其固有的习惯必须经过训练才能改变,而人的惰性又使一些人不愿意轻易改变自己的习惯。

爱情就象一个狡猾的魔鬼

 恋爱中的女人总是被他弄瞎双眼;而恋爱中男人近乎疯了,有多少爱情的决斗士曾经以命相赌。这些反反复复的颠倒,毫无理性和价值尺度的判断,都是因为爱情这个魔鬼在捣蛋。

  爱情的下面是酸,背面就是碱,之间是没有中性值的。

  其实,真正的爱情是伟大的,因其伟大,才显得弥足珍贵和短暂。

  天真的少男少女们可以忘掉一切,投入地去爱一把,就是缘尽人走,大不了从头再来一次,而成人如果也是这样去做,剩下的可能只有伤害。

  追求爱情就象飞蛾扑火,可一生不知“情”滋味,又是怎样的人生呢?

爱情箴言

1、谈好恋爱的秘诀在于,不必严肃,但必须正经。!

2、选择好男人需要方法,在尚未抓到诀窍前只要学会说“不”!

3、就算已经达到嘴对嘴的关系,也要保持手牵手的距离!

4、情书大全在图书的分类,应该属于科幻类!

5、不要以为男人喜欢瘦女人,他们要的是整体苗条,局部丰满!

6、男人的习惯是,说“我要你”时生猛有劲;讲“我爱你”时却有气无力!

7、多少要学会一些糟蹋男人的方法,否则这么多的无聊男子该如何打发!

8、结婚前要做健康检查,恋爱时要做智力测验!

9、失恋的明显症状就是失态!

10、爱情老手,通常不会轻易将恋爱谈出结果!

11、从眼睛流露出来的爱情比较不容易造假!

12、要善待爱情,因为它不会一辈子跟着你!

13、男人心虚的反应常有两种,献殷勤和耍无赖!

14、婚姻是难度高的爱情,因为必须边啃面包边谈它!

15、所谓外遇,就是有了爱情和面包之后,还想吃蛋糕的心情!

16、世界上没有不会做家事的男人,只有不愿做家事的丈夫!

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